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Definición de Hombre

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Definición del hombre en términos informáticos

La definicón del hombre en términos filosóficos es algo complejo de explicar, pero en términos informáticos es algo más fácil, tanto así que hay varias definiciones que me llegaron por medio de uno de esos mensajes de E-Mail cadena y que comparto aquí.
Advertencia: por cierto que las definiciones son medio feministas.

 

♦ Hombre Internet: hombre de difícil acceso.

♦ Hombre servidor: está siempre ocupado cuando usted quiere usarlo.

♦ Hombre Windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin el…

♦ Hombre PowerPoint: sólo la esposa de Bill Gates tiene paciencia para aguantarlo más de media hora.

♦ Hombre Excel: hace muchas cosas pero tú sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

♦ Hombre Word: tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie que lo comprenda totalmente…

♦ Hombre D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

♦ Hombre Backup: siempre crees que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo…

♦ Hombre virus: también conocido como esposo, cuando usted menos espera se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si intentas desinstalarlo él pierde alguna cosa, si no lo intentas él pierde todo…

♦ Hombre Scandisk: sabemos que el es bueno y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

♦ Hombre Screensaver: no sirve para nada, pero te divierte.

♦ Hombre RAM: aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.

♦ Hombre disco duro: aquel que se acuerda de todo, todo el tiempo.

♦ Hombre Mouse: sólo funciona cuando es arrastrado y presionado.

♦ Hombre mousepad: es el hombre “felpudo” versión año 2000

♦ Hombre multimedia: hace que todo parezca bonito.

♦ Hombre Microsoft: Quiere dominar a cualquier mujer que aparezca a su vista e intentará convencerla de que eso es lo mejor para ella. Quiere ser el único en su vida. Llegará un día que hasta para abrir el refrigerador usted tendrá que pedir su permiso.

♦ Hombre password: Crees que eres la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

♦ Hombre MP3: Todos quieren bajárselo.

♦ Hombre usuario: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

♦ Hombre programador analista: Se la pasa trabajando, se la pasa regañando.

♦ Hombre CPU: Por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacío.

♦ Hombre monitor: Te hace ver la vida con lindos colores.

♦ Hombre lector de CD: Cada vez son más rápidos.

♦ Hombre Datawarehousing: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

♦ Hombre E-Mail: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.

 

 

 

 

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Cómo saber si tu gato está planeando asesinarte

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Cómo saber si tu gato está planeando asesinarte

Carlos Leopoldo ha encontrado una guía vital para determinar si tu gato planea matarte, así que si tienes un gato debes estar atento a esto:

• Cuando te “maulle” para dormir, no creas que lo hace por afecto, más bien está comprobando tus órganos internos.

• Cuando escarba en el cajón de arena, no es una simple travesura, practica para enterrarte.

• Concurso de sostener la mirada fija a ti, no desvíes los ojos, verá que eres débil y te atacará.

• Traerte animales muertos. No es un regalo, es una advertencia.

• Vomitar hierba. Es como se preparan mentalmente para un ataque.

• Cuando se esconde en lugares oscuros es porque quiere observarte en tu hábitat natural.

• Dormir sobre tus aparatos electrónicos. Es para cortar tu comunicación con el exterior.

• Entrar a una habitación a la velocidad de la luz en cuanto tú abres la puerta. Es un intento de emboscada.

Puedes todos estos puntos perfectamente ilustrados y si sigues teniendo dudas, haz el test para determinar si tu gato es un asesino. ;)

En lo personal, me gustaron mucho las ilustraciones. :)
¿Quien creería que planean eso? Que bueno que lo hemos descubierto…
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La Tecnología

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Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)  

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.  

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?  

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

 

 

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Cosas que debes saber…

  1. El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
  2. En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
  3. Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua y es el único mamífero que no emite sonido.
  4. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
  5. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
  6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
  7. Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
  8. Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
  9. Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
  10. Los delfines duermen con un ojo abierto.
  11. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
  12. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
  13. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
  14. Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
  15. El “Cuack” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
  16. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
  17. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
  18. La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
  19. Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
  20. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
  21. Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
  22. Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje, ¡¡¡intentaron lamer su codo!!! (…patético!!!)

Para todos mis amigos….. Si te sonreíste…… tu eres uno de ellos.

Marie